Сполна осознала суть фразы: "я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам" (произносить напеваючи). Длинные пальцы — это, так сказать, утилитарно. Особенно, если ты музыкант, но временами незадачливый, потому что гитарная логика ставит тебя в тупик. В теории все вроде бы понятно, но ящеровых примочек у тебя нет, чтобы изловчиться сделать все то же самое, но со своими природными данными.
Короче, я теперь играю всё, пока могу и раз уж выпала такая возможность.
Из общежития еще не выселяют.
Лицо у меня, подозреваю, слишком просветленное. Так что даже если бы и выселили, я бы заметила не сразу.
Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости. В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед. К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина. Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.
Полгода. Почти полгода мы живем в новой квартире. То все хорошо, то все плохо. Да, бывают ссоры, и ссоры стали гораздо чаще. Потому что 24-7.
Рутина. Рутина сжирает. Я не могу находиться с человеком 24-7. Он три месяца работал 5-2, я охуевала честно говоря. Тяжело, нет личного времени, и личного пространства. Никак не могу найти себя. Не могу даже посмотреть передачу, которая мне нравится. Это невыносимо!
С ноября он начал работать по ночам, господи, как это пиздато. Я могу приехать в пустую квартиру, и отдохнуть. Наедине с собой. Прошлую ночную смену я выпивала вискарь и танцевала. И мне было очень хорошо, очень. Меня никто не трогал, я посвятила время сама себе. Да, я вела какое то общение с парнями, но и без них было чудесно.
К чему я веду? К тому, что жить вместе — это хорошо, но мне пока что тяжело.
Глаза открываешь — восемь, Сходил в магазин — среда, Сварил себе кофе — осень, Прилег отдохнуть — зима.
Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.
Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?
Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.
Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.
Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.
Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?
Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.
Сегодня вечером пришла мысль записать свои вредные привычки на бумагу, но все спят, и мне не хочется брать в руки ручку. Взяла телефон и, подумав в каких заметках оставить запись, вспомнила о вьюи. Пишу без структуры, просто, что в голову приходит.
• переедать, садиться есть, когда того хочет голова, а не желудок. всвязи с этим лишний вес
• морщить лоб и межбровку по причине и без
• залипать в телефоне. прям дикая ломка, если не беру долго телефон в руки. совсем неважно, чем в нем заниматься — играть, листать бездумно ленты соцсетей, листать галерею, смотреть сериал — хоть что-нибудь, но надо. когда нахожусь дома с ребёнком, попроще отвлечься. когда в гостях у мамы, где куча нянек, прям мой бич этот телефон. а мы тут уже месяц, и остаёмся на второй.
• материться
• давать себе ложные обещания
• царапать/колупать любые выпуклости на спине и шее, хотя даже на всем теле, наверное
• ложиться поздно спать
• саркастично выражаться в адрес мамы
• срываться на крик/околокрик на сына при шалостях
• недочитывать книги (появилась после рождения сына)
Уверена, что-то обязательно забыла. На бумаге буду дополнять.
Всем своим вредным привычкам я знаю причины, но не делаю их оправданиями. Хочу начать борьбу с ними. Уверена, будет сложно, работа над собой легкой быть не может. Но я знаю, что справлюсь. Но мне нужен план действий и реальные сроки. Их я уже запишу в свой «Дневник вредных привычек».
Промежуточные результаты, возможно, буду писать сюда, помимо дневника.
первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.
вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.
да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога
В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.
В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.
Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.
В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.
В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.
9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.
Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.
Родила в июне 2021.
С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.
Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.
В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».
Промолчала.
В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!
Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.
В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.
В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.
Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.
Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.
Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.
Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.
Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.
Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.
Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.
Ра
Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.
Он такой человек, что для него это прям подвиг.
Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.
Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.
P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.
Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.
Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.
Не читала все свои записи, лишь несколько последних.
Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.
Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.
Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!
Встала на учёты — по безработице и беременности.
Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.
Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!
Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.
Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.
Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.
Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.
Хотелось бы спросить, но спрашивать-то некого *улыбаюсь*
Вряд ли спустя столько времени кто-то ещё читает меня тут. Хотя, имея в подписчиках 12 аккаунтов, я не уверена, что меня и тогда читали, ну, 6-7 просмотров есть у некоторых публикаций. Смешно. А можно смайлы ставить? Как-то, спустя несколько лет, я стала зависима от смайлов. И вместо «смешно» поставила бы ржущий смайл. Но, что-то мне подсказывает, меня не особо устроит внешний вид записей при наличии смайлов. Я подумаю над этим. *смайл-улыбашка*
В общем, для начала хотелось бы отметить, что я забыла адрес блога. Нашла. Потом забыла, как войти в личный кабинет. Спасло то, что на протяжении многих лет я не меняла почтовый ящик, а пароль до сих пор использую. Вошла.
Конечно же, по уже сложившейся традиции возвращений, прочла весь блог с самого начала. Интересный опыт. Некоторые моменты не помню, а какие-то всплыли в памяти, будто были вчера.
СТОООООЛЬКО ВСЕГО ИЗМЕНИЛОСЬ с момента последней записи. Но сейчас нет времени делиться — спать хочу. На самом деле я возвращалась сюда в декабре 2020 года, но так ничего и не опубликовала, хотя даже написала текст в заметках телефона. Кстати, это он меня сюда вернул сегодня. На днях все же тут его выложу. Интересно мне так вот потом возвращаться и перечитывать свои заметки. Ведь оффлайн-дневники я никогда не перечитываю. А тут такая возможность.
К теме о «читают/не читают» добавлю, что я в принципе всегда оставляла тут записи для себя, чтобы, как в предыдущем абзаце сказала, возвращаться и перечитывать.
Таки на днях вернусь освещать перемены в жизни моей. А сейчас пошла я спать.
Я не могу передать словами что сейчас чувствую. Это какой то треш творится с нашей квартирой. То мы 4 дня жили только с горячей водой потому что думали что холодную нам отключили, и когда позвонили в водоканал нам сказали что все в порядке и мол как мы столько вообще ждали.
Оказывается у нас забился какой-то фильтр, но когда мой муж решил починить, у него отлетела гайка и мы ее искали еще день, потом утро, потому что мы работали и не было времени заниматься этим)) Так вот мы решили курить эту гайку, мы купили три разные и не одна не подошла, а других не бывает. В итоге вызвали сантехника и он все менял и ковырялся там пол дня, отдали 4 тыс, еще по Божески.
В итоге узнали что у нас треснула канализационная труба, и ее тоже надо менять, а то можем поплыть (ну вы поняли с чем) Надо писать заявление в ЖЭК, но пока нет отопительного сезона и мы пользуемся водонагревателем мы не можем поменять, так как у нас конструкция стены покрыта панелями и там проходит розетка. Кто строил все это, просто не думал своей головой о таких проблемах.
Так вот заключительный треш на ночь глядя случился на кухне. Я готовила, у нас электрическая плита. Все было хорошо, муж уходит на работу (кст все хорошо с мужем, померились, оставили свои обиды, можно жить дальше) И значит тут я сидела, смотрела дораму, решила включить чайник, а он не але. Я в непонятках, что за х. Нут начинаю все проверять, а у меня не чего не работает. Пишу мужу, говорит пробки выбило и надо включать их в счетчике (я в этом не шарю)
В итоге еда не готова, хорошо успела сварить гречку. Я конечно буду в полном ауе (без мата не скажешь) если это не пробки и опять что то не извечное случилось, потому что мы так и не нашли ту гайку, она как будто испарилась, причем искало 5 человек ее. Может это какие то шутки домового. Что скажите?
Только сегодня на работе обсуждали наши отношения, мы работаем втроем давно и можно поделиться таким личном, и об этом не кто не узнает. Так вот одна сказала, что у нас просто нету других проблем и поэтому и придумываем себе эти ссоры для развлечения так сказать.
И вот пожалуйста тебе проблема, прям как посыл в космос. Так что думайте прежде о чем то думать или говорить)) ) Ржу конечно, но кто знает.
Что будет завтра, когда муж будет все это делать, я буду на работе, мне страшно представить)) А то приедятся еще все в мультиварке делать.
Написала текст, но в попытках добавить к нему картинку, все удалилось. Видимо это был знак, что получилось слишком депрессивненько и публиковать это не стоит :) В общем, че хотела сказать, все не так уж плохо, видимо, создание новой версии себя даётся мне тяжелее, чем некоторым людям. Да, мне через месяц 27, 27 матьего! Да, я запуталась в каких то моментах. Да, иногда мне кажется, что у меня нет сил. И да, меня посещают мысли, что много где, я уже ‘опоздала’… но это моя жизнь и я учусь ее жить, пусть и с кучей самых е*аных ошибок. Не знаю что из этого получится, но, кажется впервые я начала понимать, что именно сейчас, я на верном пути. Надеюсь у вас тоже все хорошо и вы обрели себя ?
Ну что я все-таки решилась, поэтому сижу сейчас во фликсбасе, который на всех порах мчит из Мюнхена в сторону Цюриха. Это самое странное решение в моей жизни. Помню, как хотела поехать к Ф. в Вену, как вынашивала эту идею почти два года и в итоге ничего не получилось. Тогда это было слишком сложно, надо было в первую очередь найти деньги на билеты на самолет. А тут я за час организовала себе поездку, сижу в автобусе, на коленках рабочий макбук, та старая версия, где яблочко все еще горит, смотрю на закат за окном, и мне кажется, что это кадр из какого-то фильма. А потом до меня доходит, что это моя траумлебен (жизнь мечты), о которой я так долго мечтала. Как я тут оказалась? Как я не почувствовала тот момент, когда я могу сесть на фликсбус и уехать в другую страну на автобусе на выходные?
Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.
Две недели отпуска пролетели слишком быстро. Я думала, дни летят только тогда, когда тебе супер-круто-весело, но нет.
Мой отпуск прошел в сонном режиме; была в деревне, попала в сезон дождей, не отходила далеко от постельки и жрачки.
Возвращаться в рабочий режим было грустно, особенно когда и на улицы наши возвращается унылая погода, так привычная нашему городу. Единственная радость -- это отпуск руководства, могу медленно и не спеша вливаться в работу.
Хотела бы написать, что вернулась с новыми силами и отличным настроением, но это не так. Невозможно возвращаться с отличным настроением туда, где тебе не нравится. Но, видимо в этом и заключается взрослая жизнь -- не нашел себя вовремя, значит ебись с тем, что выпало.
Зато, выдохнула от ненавистного мне совмещения домашних обязанностей и работы; наслаждалась готовкой, в последние дни отпуска прям не вытащить было с кухни. Мое время идти в декрет прям вот, вот оно! Прям пора!
Знаю, если мечтать о декрете только чтобы убежать от работы -- это вообще не то. Но дело не столько в этом… Мне жалко силы и энергию для работы, потому что хочу все это направить в другое русло -- в материнство. Может мое отчаянное желание забеременеть сейчас от того, что после 27 лет уже не охотно будет? Не только из-за устаревших стереотипов, что 30 лет -- это старородящая, нет. Просто потому что сейчас -- идеальный момент по нашему моральному настрою, материальному положению и тд.
В общем, черт с ним со всем этим. С понедельником!
Мне очень жаль, что я не радуюсь началу новой недели. Очень жаль, что чувствую апатию, при мысли о работе. Очень жаль, что тащусь туда каждый раз, как на каторгу.
Безумно счастлива и по-хорошему завидую тем, кто свою работу любит, кто нашел себя в ней, кто получает не только зп, но и удовольствие. Вам очень повезло!
Мой муж уехал на рыбалку, оставив меня с моими мыслями одну, чтобы отдохнуть и с новыми силами продолжить дальше строительство нашей семьи и быта. Я радуюсь таким моментам. Каждому человеку нужно такое время, побыть одному.
А еще, на вью увидела +1 следящий, невероятно здорово. Приветствую, друг!
У вас бывает такое, что ностальгия по прежним "подростковым" временам настолько сильная, что начинаешь пересматривать с интересом фильмы/сериалы того времени? У меня так постоянно.
Чаще всего, возвращаюсь к "Баффи -- истребительница вампиров", "Тайны Смоллвиля" (уж я ярая фанатка супермена и Тома Уэллинга того времени), "Дневники вампира" (буквально недавно пересматривала), "Сверхъестественное" (те самые первые сезоны) и другие прекрасные творения режиссеров/сценаристов, подарившие нам чудесное детство и мечты!
Так вот, сейчас очередь моего "пересматривания" дошла до "Сплетницы". В большей степени от того, что, в отличие того, что я пересматривала ОТ и ДО, "Сплетницу" до конца не досмотрела. Может только 2 сезона. Забросила, потому что стало тошно от того, что там все по кругу переспали друг с другом, а им, по сценарию, от 15 до 17. Для меня, целомудренной тогда девы, было слишком омерзительно такое зрелище.
С тех пор, я не сильно изменилась. Стоять перед мужем голой до сих пор стыдливо, не смотря на 3 с лишним года совместной жизни. Просто, очень хочется подросткового задора…
Слава Б-гу, это будет моя последняя рабочая неделька перед отпуском. И не только это радостно.
У мужа уже со следующей недели отпуск, и он намеревается уехать в деревню/на рыбалку.
Я бесконечно люблю его, проводить время с ним просто божественно, но я так рада, что он оставит меня хотя бы на пару-тройку дней. Я буду абсолютно свободна от готовки, подачи носков-трусов, поисков футболок и брюк. Буду полностью принадлежать себе; сериалы, которые хочу я, ванная, масочки, запрещенные перекусики. И, в конце концов, займусь капитальной уборкой без отвлечения на "покормить" и прочие маленькие капризы больших мужчин.
Вообще, здорово разлучаться на некоторое время, когда вы 24/7 вместе изо дня в день, из месяца в месяц… Очень здорово, потому что по возвращению, я будто влюбляюсь в него заново. И снова с огромным обновленным энтузиазмом и счастьем забочусь.
А самое радостное для меня, что я буду с мамой. Я всегда очень по ней скучаю.
Единственное, на работе предстоит самая моя нелюбимая часть каждого квартала -- временное перевоплощение в официанта; важное совещание, которые не может обойтись без долбанного "придумай чем, потом накорми, убери". Как будто мне этого дома мало.
Ладно, сегодня пятница, а об этом подумаем в понедельник.
Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.
Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.
В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.
Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.
Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.
Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.
Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает. Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.
А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.
Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.
Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…
Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.
Мы живем в вечном "движе", а это для меня стресс, потому что люблю уединенность, размеренный темп жизни и тишину. Суета для меня огромный раздражитель.
Нам нужно побыть вдали от всех и всего (работа, быт, город и пр.). Только мы вдвоем. Очень жду октябрь, надеюсь и тихонько мечтаю, что у нас получится улететь к морю.
Раз я вернулась к своему блогу, то не могу не написать о б одном из самых важных событий в моей жизни, и самом счастливом событии.
В Новый 2020 год, моей младшей сестре сделал предложение ее парень, с которым они встречались со школьной скамьи. Это было трогательно и мило, но, по-честному, слегка ранило меня. Ранило в том плане, что сыграл бзик "старшей сестры", мол, она выйдет замуж раньше меня, не честно, ведь по идее и по всем канонам, я должна быть первой во всем!
Мой любимый был намерен привести нас к такому логичному итогу, как свадьба, я это знала, так как он часто говорил мне об этом, но стало "прижимать", когда у сестры красовалось помолвочное кольцо на пальце, правда я держала язык за зубами и не давила на своего. Ох, был уже печальный опыт, когда я трещала годами о свадьбе и сильно обожглась. Не хотела повторения.
Однажды, холодным зимним февральским утром (муж всегда уходит на работу раньше меня, но я все равно встаю раньше него, чтобы приготовить завтрак и собрать его на работу), когда я, вся перекошенная и не выспавшаяся сонная муха, бродила и проверяла, все ли мой благоверный взял с собой на работу, он строгим голосом велел мне подойти. Обычно, у него такой тон, когда я что-то испорчу или забуду сделать, вот и перекосилось мое лицо пуще прежнего, в предвкушении спора или "выслушивания". Но, он просто достал из кармана куртки что-то, опустился на одно колено, протянул красную коробчку мне, а я потеряла дар речи, стараясь вспомнить, в честь какого такого праздника или, вроде далеко до 1го апреля… Это было невероятно, но, вот так нежданно-негаданно, следом за сестрой, я получила свое помолвочное колечко на палец.
Весна 2020 года обернулась для нас всех очень ужасным образом; какой-то "локдаун", как любят выражаться власти, непонятный и опасный вирус, паника. Вспоминая прошлый год, могу сказать, что переживала только по одному поводу -- я уволилась с работы как раз за день/два до объявления нерабочих дней с сохранением зп, а на новую работу было не попасть из-за той же причины. Как так? Впереди ведь была свадьба! Я еще представить не могла, что трудности будут ожидать не в финансовом плане (просто чудо, но любимый, не смотря на удаленку, умудрился самостоятельно накопить нужную сумму на свадьбу!).
До закрытия магазинов, я успела найти себе СВОЕ идеальное платье, мы даже умудрились найти такой же идеальный ресторан, полностью подходящий нам и нашим натурам, также, успели забронировать и внести предоплату за свадебное путешествие, куда намеревались рвануть сразу после банкета. В общем, все складывалось идеально, оставалось доделать мелочи, требующиеся уже только ближе к назначенной дате.
Кстати, дату выбрали по лунному календарю. 05.06.2021 оказался по всем параметрам подходящим днем для заключения крепкого союза. В этом плане, мы с мужем немного Ку-Ку (в хорошем смысле). Точнее он, а я за компанию (ха-ах).
В общем, туфли, костюм жениху, торт, букет, кольца, машины -- это все мы собирались доделать ближе к июню, когда запреты будут сниматься и махнули отдыхать в деревню, пока есть такая возможность.
В мае, когда все стало более-менее с эпидемиологической обстановкой, мне удалось выйти на работу. Я была уверена, что и рестораны, и все остальное заработает в скорейшем времени. Только вот время шло, а ничего не менялось; магазины не работают, чтобы заказать доставку, нужно все предварительно оплатить, а вы представляете, какая сумма выйдет, чтобы заказать костюмов 5-6, столько же туфель для жениха и невесты, чтобы выбрать подходящее, а затем не подошедшее отправить назад и ждать возврата денег? Вот и мы представили, что очень затраненько будет… Я забила и туфель не купила, одолжила у сестры босоножки (есть примета, что это не лучшее решение для невесты, но черт с ним! Уж в таком-то положении бояться было больше нечего), любимый умудрился заказать два костюма и один из них почти идеально подошел (удачка-удачная).
Буквально дня за три, наш ресторан дает окончательный ответ о том, что нашу свадьбу не проведет, запрет не снят, либо перенос, либо "до свидули". Путевки наши также идут в задницу, предоплата невозвратная, либо перенос, либо просто кинуть их на депозит и ждать "у моря погоды".
Я сразу же вешаю нос, т.к. понимаю, что никаких переносов не хочу. Если мы не сыграем свадьбу в ЭТОТ день, то все. Вроде как, решаем просто расписаться в ЗАГСЕ и просто пофоткаться, но проходит еще день и мой любимый вновь разжигает во мне веру, начиная искать альтернативы ресторану.
С горем пополам, за два дня до свадьбы мы находим лофт, кейтеринг, ведущего, фотографа, торт, букет, кольца, машины и ДА, свадьбе быть!
Господи, вспоминаю это все и поражаюсь, как не рехнулась и не плюнула на все… Так плюнула бы, если бы не он рядом.
В общем, единственный косяк оказался в ЗАГСЕ. Да, никого кроме нас самих туда не пускали, мы были готовы к этому и косяк не в этом. Мы просидели там в ожидании около полутора часа, наверно. Просто потому что местные придурки не могли разобраться с заявлениями… Вместо того, чтобы подойти к нам и уточнить по заявлению, мы просто сидели в непонятках, что не так и только после того, как начали ругаться, нам сказали, в чем дело. Как итог, потеряли ведущего на -1,5 часа, т.к. еле выхватили его и менять условия нашей договоренности не было возможности, ну и пришлось доплачивать за аренды авто и фотографа.
Я поражаюсь, как в первый раз. Прошли столько, чтобы свадьбу организовать, а в итоге, все испортил ЗАГС, в который заявление подавали за полгода. Обалдеть.
Ну, были еще казусы, нашу свадьбу нельзя назвать идеальной, она вообще оказалась далековато от того, что я представляла. Мои родные меня немного расстроили тем, что сидели как мыши, не веселились. Зато, на свадьбе моей сестры все ушли в полный отрыв. Я, наверно, еще долго буду вспоминать это. Ну, очень не приятно. Мои родные не веселились, почти все мужики одновременно уходили курить, я куковала как дура какая-то. Так хотелось поплясать и чтобы вокруг меня порхали гости (как бывает на свадьбах обычно), а такого не было.
Тем не менее, я очень горжусь нами. Мы, как настоящая команда, добились праздника. Правда, с путешествием до сих пор не разобрались… Наша первая поездка за границу и медовый месяц до сих пор динамит нас. Жалко предоплату, не хотелось бы терять приличную сумму денег из-за политики турфирмы ВАС МНОГО, МЫ ОДНИ И НЕСЕМ УБЫТКИ БОЛЬШЕ ВАШЕГО.
В общем и целом, я обрела свою семью в лице моего голубоглазого друга, в котором так долго сомневалась.
Мне очень стыдно за собственные мысли, ведь по сути, я очень счастливый человек: любима, сыта, одета.
Но. Утром я плакала, слезы было не остановиться. Легкая истерика. В голове проносилось одно: "Я УСТАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. КАК ЖЕ НАДОЕЛО ВСЕ."
Знаете, я просто не понимаю, как наши родители, прародители справлялись, раньше ведь содержались целые хозяйства (скот, огород и тд), а я плачу от того, что устала готовить и мыть посуду.
Стыдно, но это так. Мы -- совершенно другое поколение; более избалованные, капризные, слабые. Чтобы не возникало мыслей, как у меня, дел должно быть по горло, что некогда даже пукнуть, не говоря уже о жалости к себе. Конечно, когда у тебя с физически трудной работы придет голодный кормилец семьи, когда у тебя несколько шалопаев, когда нужно собрать урожай, чтобы приготовить ужин, надоить корову, чтобы было молоко, зарезать свинью, чтобы было мясо… О каких жалостях к себе может идти речь? Тупо некогда.
А у меня, вот, как оказывается, куча времени для этого.
Раньше, в начале совместной жизни, муж помогал мне; мыл посуду, убирался со мной по дому, помогал готовить. Теперь, даже посуду не помоет, даже пока меня нет дома. Конечно, было бы честно, если бы он хоть как-то разгружал меня по обязанностям домашним, ведь мы работаем одинаково, но вновь возвращаюсь к тому, как жили прежде и становится стыдно говорить ему помыть несчастные две тарелки и кастрюлю… У меня из крана течет и горячая, и холодная вода, в офисе сижу целый день за компом и 50% бездельничаю, стирает нам стиралка, полы убирает пылесос, готовит духовка. Вот же-ж негодяйка, чего еще-то надо?
Я словно пролистала сейчас свое прошлое. Мурашки по коже. Испытала много досады.
Безумно хотелось ворваться в это самое прошло и схватить себя же за руки, чтобы не смела "нырять" во все дерьмо, что я пережила. Не хотела для себя этого, ой, как не хотела. Но, с другой стороны, ведь именно эта дорога, по которой я шла, привела меня к этому итогу, который я имею сейчас?
Все равно, до слез жаль, что я частенько позволяла эмоциям решать за себя. Нужно быть в ладах и с чувствами, и с головой, чтобы потом не жалеть о сделанном.
Что же, сразу захотелось подвести своеобразный итог, после "купаний" на страничках прошлого.
Сейчас мне уже почти 28 лет, я замужем за достойным парнем, мечтаю о детях. У нас есть квартира и машина, хорошая работа, стабильность. Пандемию пережили очень даже хорошо, не смотря на нее, даже играли свадьбу. В общем, в личном плане все здорово.
Что же не изменилось, так это то, что я по сей день болтаюсь в непонятном состоянии насчет карьеры, работы… Опять сижу, правда уже в хороших условиях, адекватном графике, достойной зп, но как настоящая амеба. И мне от этого плохо. Я никак не реализовалась.
Книги мои так и не дописаны. Когда берусь, наконец-то вот ЩАС УЖЕ, дописывать, то все заканчивается тем, что просто переписываю ВСЕ. Правильно, ведь написанное мной лет 5 назад, кажется теперь такой чушью. Даже на примере Вьюи, когда читала о "переживаниях и трагедиях" своей жизни, которые были ерундой на деле.
И мама… Моя главная боль. Мы всегда были вместе, но так случилось, что и я, и моя сестра почти одновременно вышли замуж и теперь, она живет одна. Совсем одна. И почти никак не помогаю ей. Моя главная любовь, до сих пор приходится ей ботрачить с утра до ночи. Все мои молитвы направлены на то, чтобы скорее наступил день, когда все, что от нее требуется -- это наслаждаться, ходить по салонам красоты и спа-комплексам, переживать только за покупку новых туфелек… Ох.
А еще, я всегда была жестоким атеистом, но с тех пор, как встретила моего голубоглазого друга, стала верить. И намерена креститься.
А в изменения, произошедшие на этом сайте, некогда моим любимым другом, я намерена вникнуть поскорее.
Дорогой Вьюи, я совершенно потерялась в реалиях своей жизни и напрочь о тебе забыла! Все мысли; хорошие и плохие, радостные и горестные, все-все я носила в своей голове, периодически вываливая их на лист бумаги, затем, выкидывая все в урну.
За эти 2 года и 9 месяцев произошло столько всего, что необходимо столько же времени, чтобы поделиться всеми событиями.
Во-первых, твой внешний вид изменился, я даже подумала, что сайтом ошиблась. Почему такая цветастая тема? Почему не серенькая?
Во-вторых, я наткнулась на свою старенькую запись:
03 марта 2018 года в 13:43 8 0 10 2 Мой голубоглазый друг сопел рядом, когда я старалась бежать от собственных мыслей, кричащих возмущенно на меня: «Что ты творишь? Остановись!» Я получила снова от него это чувство заполненности; что я нужна, желанна и приятна. Именно в этом я и нуждалась с момента, как меня отвергли; почувствовать, что я нужна и желанна, не смотря ни на что. Мне начинает нравится, когда он своим картавым говором зовет меня «пряничком», открыт со мной в общении, целует в плечо и пишет, что подушка все еще пахнет мною. Нравится, успокаивает, но крышу не сносит. Я не знаю кто мы друг другу, к чему это все приведет, да и боюсь, страшно. Страшно снова стать «чьей-то», страшно снова стать «уже ненужной», поэтому я даже не пытаюсь выяснить, к чему мы с ним идем. Мне плевать уже на глубокие чувства, всю свою мораль я потеряла, когда меня дотронулся гадкий лживый ублюдок, которому я посвятила свою любовь. В общем, дырка временно забита, одолевавшая вновь депрессия отошла назад и пока что, мне хорошо. А это — самое главное. Спасаемся, как можем, одинокие, отверженные и глупые дурочки, глубоко внутри все еще жаждущую бесконечной сказочной любви «того самого»
Много сомнений было, много трудностей прошли, долго мы притирались, ругались и мирились… Теперь мы ЖЕНАТЫ! Точнее, уже год как женаты: 05.06.2020 ♥
Я хотела понастольгировать, читая о собственных мыслях о происходящем. В итоге, пришла к выводу, что очень позврослела за это время и большинство записей вызывает у меня реакцию РУКАЛИЦО.
На самом деле это так здорово, что можно вот так наглядно видеть разницу того, какой глупой и инфантильной ты была, и чувствовать, насколько умнее и мудрее сделали тебя года.
Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.
На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.
Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.
